Вы можете посмотреть небольшое слайдшоу процесса создания вот этого баннера.
Отлично подходит для медитации и тренировки внимательности.
Комментирование закрыто
Это чьё пиво? Моё! А не, у меня больше было… Да ну нафиг, я только что себе открывал, а это тёплое уже… Кто мой стакан утащил опять!?.. Блин, кто пьёт эту дрянь… это ж надо, в вискарь коллу добавлять…
Решение проблемы: резиновый персонализатор. Стоит один раз себе его сделать, и носить, например, пристегнув к ключам. Подходит для всего, начиная от стопок, заканчивая литровыми банками. Вместо имён можно использовать что угодно, символы, ники, да и просто уникальную расцветку.
Идея пришла на отдыхе в Горном (фото будут чуть позже). Было три упаковки одинаковых банок… Ну сами представили, да, как мы их путали ).
Cколько раз обещал себе не писать негативные посты. Признаюсь, я себя обманывал.
Много букв было истрачено на обсуждение предмета общения сторон. Стороны заказчика и исполнителя. Что мне не нравится с ходу: какого черта дизайн студии сталкиваются с неравноправием. Почему со стороны студии вопросы решает арт-директор, а со стороны заказчика маркетолог (назовем его так)? Что это за человек такой, маркетолог? Что он делает? Какие у него обязанности? В каком месте иерархической лестницы принятия решения он стоит?
А я скажу где он стоит. Это фильтр, который не позволяет дизайнерам разрушить мозг руководителю организации заказчика. Это фильтр в беломоре забитом хорошим составом. Херли там фильтровать? На нем все самое ценное оседает.
Могу предположить, что проблема маркетологов кроется в отсутствии полномочий. Есть такой парадокс. Подавляющее большинство компаний (руководителей) не считают развитие организаций в культурной области важным элементом своего существования и ведения деятельности. Ярким подтверждением тому служат хуевые дизайны всего, чего только можно, хоть дизайн сайта, хоть дизан собственной продукции.
Эксперимент для тех, кто не верит. Возьмите любую знакомую вам организацию не имеющую какой-нибудь штуки типо фирменного бланка и оформляющую письма на листе с размещением собственной информации сверху по центру. Примерно так.
ООО “МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ”
ИНН/КПП
Попробуйте сделать что-то похожее на фирменный бланк и предложите руководителю этой организации пользоваться им. Задаром. Тут же вас постигнет разочарование. Руководитель, прежде не уделявший внимание эстетической стороне своего бизнеса мгновенно становится первым специалистом на деревне с багажом знаний о дизайне. Все! Эту стену не разрушить. Тут же в ход идут cны из детства, мамины советы, мнения лучших друзей в стиле “…а вот у нас так делали…” И это мы говорим про человека, который принимает решения.
Теперь представьте, что между вами находится еще одно звено цепи - маркетолог. Звено, которое, на мой взгляд не должно принимать участие в создании дизайна да еще с 755 правами.
Маркетолог это ломовая лошадь, которая должна днями и ночами изучать рынок, на котором представлен товар или услуга его организации и сообщать результаты в мозговой центр. Вместо этого мы получаем тампон, пропускающий через себя весь процесс общения с клиентом, распыляя по дороге самое важное, а что-то сознательно укрывая дабы те выхватить дюлей от “капризного” руководителя, да еще и получить обвинение в некомпетентности. Этого маркетологи и остальные однокоренные и боятся. Зачастую, в этом нет их вины. Просто нужно быть смелее. На много смелее и доказывать свое правое мнение руководству, тем самым получая заслуженный рычаг управления процессом и принятия решений. Тогда и название должности не так важно.
Замечено, что все способные, преодолевшие арт-барьеры руководства называются всяко, но не маркетологами.
Комментирование закрыто
Суть конкурса в том, чтобы придумать самое лучшее название для вот этого коктейля:
Победитель получает в качестве приза радость от того, что он самый креативный! )
Эл – Ек – Тро – Бич – все вместе электросучки 
Супер-герои нашего времени, обладающие особыми способностями:
А хули? Раз у меня есть данное мне суперпрограммером Ньярли именем и паролем право писать в блоге студии, хочу спросить: как вы относитесь к свечам? У меня на столе всегда (почти) горят три свечи в стеклянных подстаканниках. Они мне помогают настроиться на написание компредов, обоснований, сценариев и прочей ебаторики, без которой не обходится моя деятельность. Теплое пламя позволяет мне сконцентрироваться и уделить все свое внимание айМаку.
А вы какой хуетой пользуетесь для концентрации мыслей?
А как вам такой расклад, дорогие специалисты заработка в области дизайна: сделать дизайн упаковки нескажукакому заказчику. Отмечу лишь, что это тетрапаки.
Объем: по предварительным подсчетам 72 вида упаковочек.
Сроки: 30 дней
Стоимость: 500 рублей за упаковку
Естественно, качество должно быть ебейшим. В эти сроки входит согласование. Предпечатная подготовка? Базаришь.
Ну ладно, ладно. Не все так плачевно. Полный редизайн лишь для половины упаковки. Остальные нужно обсовременить и подогнать под общую линейку.
Есть альтруисты?
На дворе 1:15 а я про эту хуету думаю. Ну оно мне надо?
Если вам не 18-19 лет и вы не сопливый юноша/девушка, тогда ваше мнение можно принимать близко к сердцу.
Вспомните, в каком количестве организаций вы работали? А как долго? А успехи были? А руководство довольно? А хули уволились?
За свои 34 года я встречал лишь нескольких людей любящих свою работу. Они и по сей день на своих прежних местах, а за плечами у них не малые заслуги оцененные руководством и владельцами компаний. Все остальные, толи из принципа, толи “как все” остаются в постоянном недовольстве своим положением. И ищут, ищут, ищут.. А что ищут? Чего хотелось бы?
Расскажу на примере бывших сотрудников и соискателей должности дизайнера в фотолаборатории “Фотоклуб” и студии дизайна “artjazz.ru”. Все они были уволены за мозговую и дисциплинарную немощность.
Вариант первый. Новичок.
В основном это студенты различных университетов с факультетами в названиях которых присутствует слово “дизайн”. Студенты, посетившие в общей сложности семь лекций за первые два курса и в них проснулась жажда воплощения полученных знаний в жизнь. Они поняли, что могут творить, просить за это деньги и пиарить свое уебищное творчество.
Новички не могут посвятить себя работе по нескольким причинам:
- утром у меня учеба с 8-ми
- в обед (на большой перемене) могу забежать и показать чего я за ночь накреативил
- потом у меня еще пара лекций и одна практика до 18 часов
- а вечером я не могу. Меня родители просили огород вскопать, снег откинуть (в зависимости от времени года), завтра зачет, готовиться надо. Бабушка болеет. Сестра из Болгарии приезжает. В реальности это все называется “присунуть подруге”… пару раз.
- а можно мне аванс?
Нет, блядь, нельзя!
Вариант второй. Опытный.
Опытный вариант уже умеет заполнять красивое резюме предварительно стянув его с джоб.ру и вписав свои данные. Особо опытные добавляют себе в портфолио работы взятые в Evermotion с коряво натянутым на них скином. Желаемая зарплата согласно резюме от 30000 рублей. Соцпакет, отпуск, больничный, годовые премиальные начинает оговаривать на первой встрече сразу после просмотра портфолио. Даже не оговаривать, а требовать.
Стаж работы, согласно резюме Опытного, начинается с первого курса факультета дизайна матки свиней Аграрного университета. Далее идет верстка журнала “мой огород” с обязательным указанием количества подчиненных, далее следует ИП “Опытный”, а потом перерыв в работе из-за отсутствия взаимопонимания с руководством.
Вариант третий. Профи.
Отличительная особенность - читает Ководство. Руки такого дизайнера всегда заносит свита, а в кормане у него торчит контракт с московской студией дизайта с зарплатой в 150000 рублей и билетом в один конец. Работы хостит на фрилансе. Пытается общаться красиво с употреблением хуевертовых оборотов русского языка. Портфолио такое большое. Тестовых заданий гнушается. При слове гавно обижается.
Вне зависимости от категории все эти мастера обладают одним качеством - никто из них не любит работу. Свою “профессию” рассматривают как новомодное увлечение. Ни один из них не хочет понять, что на работу в первую очередь принимают личность. И совсем не плохо, если это личность обладает определенными навыками и желанием учиться и работать. Не желанием быстро косануть, а жить любимой работой. Быть командой и идти к одной цели.
Такие сотрудники были. Было много и будут еще. Они очень хорошо маскируются и разглядеть хуилу при первой встрече не представляется возможным, даже при наличии шикарных работ. Нет взимопонимания - нет коллектива - нет работы.
После увольнения все три типа хотят нагадить работодателю. Именно для них мы создаем некоторые темы в нашем блоге. Даже после увольнения мы относимся с уважением к этим дрочерам.
Пишите! Мы читаем.
Доп: Кстати, у нас банят пидорасов!
Доп_1: По итогам “конкурса” мы выставим фотографи дрочеров с ip-адресами, фамилиями и местами жительства.
Вуайеристам посвещается…
